Xís Dê

O Blog Q Não Pode Ser Apagado…

Palhaço gozo nave espacial

kkkkkkkkk muito loko

novembro 7, 2008 Posted by | videos | , , , , , , | Deixe um comentário

Por que a galinha atravessou a rua?

PROFESSORA PRIMÁRIA
Porque a galinha queria chegar ao outro lado da estrada.

CRIANÇA
Porque sim.

PLATÃO
Porque buscava alcançar o Bem.

ARISTÓTELES
É da natureza da galinha cruzar a estrada.

MARX
O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de galinhas capazes de cruzar a estrada.

MARTIN LUTHER KING
Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos as galinhas serão livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.

FREUD
A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de insegurança sexual.

DARWIN
Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição genética a cruzar estradas.

EINSTEIN
Se a galinha cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob a galinha, depende do ponto de vista. Tudo é relativo.

MACONHEIRO
Foi uma viagem…

HELOISA HELENA
A culpa é das elites estelionatárias, caucasianas e aristocráticas que usurpam a população de galinhas e mostra a sua capacidade de luta em defesa dos seus direitos.

SEVERINO CAVALCANTI
Desafio alguém que possa provar que a galinha atravessou a estrada… É mentira… É tudo mentira.

ZECA PAGODINHO
Porque do outro lado da rua tinha uma Brahma gelada.

AMIR KLINK
Para ir aonde nenhuma galinha jamais esteve.

NELSON RODRIGUES
Porque viu seu cunhado, um galinho sedutor, do outro lado.

DATENA
É uma pouca vergonha… Uma Barbaridade… Põe no ar… Põe no ar aí as imagens da galinha atravessando a estrada.

FERNANDO HENRIQUE CARDOSO
Por que ela atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, com o Plano Real, o povo está comendo mais galinha.

PAULO MALUF
O meu governo foi o que construiu mais passarelas para galinhas. Quando for eleito novamente vou construir galinheiros deste lado para a galinha não ter mais que atravessar a estrada.

CAETANO VELOSO
O galinha é amaro, é lindo, uma coisa assim amara. Ela atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de D.Canô, quisera comê-la…ou não!!

novembro 7, 2008 Posted by | humor, piadas | , , , , , | Deixe um comentário

guerra dos sexos

Leia com atenção e melhore o seu relacionamento com o seu parceiro.

1. Peitos foram feitos para serem olhados e é isso que nós iremos fazer. Não tente mudar isso.
2. Aprenda a usar a tampa do vaso. Se ela está levantada, abaixe-a. Vocês precisam dela abaixada, nós precisamos dela levantada. Você não nos vê reclamando por que você deixou ela abaixada.
3. Domingo = Esportes. É a mesma relação que a lua cheia tem com as mudanças na maré. Deixe estar.
4. Comprar NÃO é um esporte. E não, nunca vamos pensar nisso dessa forma.
5. Chorar é chantagem.
6. Pergunte o que você quer. Vamos ser claros nisso: Dicas sutis não funcionam! Dicas claras não funcionam! Dicas óbvias não funcionam! Apenas diga logo o que você quer.
7. Sim e Não são respostas perfeitas para praticamente todas as questões existentes.
8. Venha falar conosco a respeito de um problema somente se você quiser ajuda para resolvê-lo. Isso é o que a gente faz. Simpatia é trabalho das suas amigas
9. Uma dor de cabeça que dura 17 meses é um problema. Procure um médico.
10. Qualquer coisa que dissemos 6 meses atrás é inadmissível como argumento. Na verdade, todos comentários tornam-se nulos e vetados após 7 dias.
11. Se algo que nós dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas faz você ficar irritada e triste, nós queríamos usar a outra forma.
12. Sempre que possível, fale tudo o que você tem para falar durante os comerciais.
13. Todos os homens enxergam apenas 16 cores, assim como as definições básicas do Windows. Pêssego é uma fruta, salmão é um peixe e não fazemos idéia do que é âmbar.
14. Se algo coça, será coçado. Nós fazemos isso.
15. Se perguntarmos a você se há algo de errado e você responde ‘nada‘, nós agiremos como se nada tivesse errado.
16. Se você fizer uma pergunta para a qual você não quer uma resposta, espere uma resposta que você não quer ouvir.
17. Quando precisamos sair, absolutamente tudo que você usar está bom. Sério.
18. Não pergunte o que estamos pensando, a não ser que você esteja preparada para discutir sobre Sexo, Esportes ou Carros.
19. Você possui roupas suficientes e sapatos demais.
20. Obrigado por ler isso; Sim, eu sei, eu terei que ir dormir na sala hoje, mas saiba você que os homens não se importam com isso, é como acampar.

novembro 7, 2008 Posted by | humor, piadas | , , , , , | Deixe um comentário

Dicas de respostas

Pra cada cantada….tem uma resposta. As vezes… a réplica é ainda pior!!!

Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!

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Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti.
Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode!

.

Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas..Não se lembra?
Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!

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Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga.

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Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.

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Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
X-plica: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores

novembro 7, 2008 Posted by | piadas | , , , , | Deixe um comentário

Queimando a Rosca

rosquinha1

Acho q esse não entendeu quando mandaram ele

ir queimar a rosca :/

novembro 4, 2008 Posted by | humor | , , , , | Deixe um comentário

Educação Materna

Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO…
‘me responde de novo e eu te arrebento os dentes!’
Minha mãe me ensinou a RETIDÃO .
‘eu te ajeito nem que seja na pancada!’
Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS…
‘se você e seu irmão querem se matar, vão pra fora. acabei de limpar a casa!’
Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA…
‘porque eu digo que é assim! ponto final! quem é que manda aqui?’
Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO…
‘continua chorando que eu vou te dar uma razão verdadeira para vc chorar!’
Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO…
‘ fecha a boca e come!’
Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO…
‘espera só até seu pai chegar em casa!’
Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA…
‘calma!… quando chegarmos em casa você vai ver só…’
Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS…
‘olhe para mim! me responda quando eu te fizer uma pergunta!’
Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO…
‘se você cair dessa árvore vai quebrar o pescoço e eu vou te dar uma surra!’
Minha Mãe me ensinou MEDICINA…
‘para de ficar vesgo menino! pode bater um vento e você vai ficar assim
para sempre.’
Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL…
‘se você não comer essas verduras, os bichos da sua barriga vão comer você!’
Minha Mãe me ensinou sobre SEXO….
‘…e como você acha que você nasceu?’
Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA….
‘você é igualzinho ao seu pai!’
Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES…
‘tá pensando que nasceu de família rica é?’
Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE….
‘quando você tiver a minha idade, você vai entender.’
Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA…
‘um dia você terá seus filhos, e eu espero eles façam prá você o mesmo que
você faz pra mim! aí você vai ver o que é bom!’
Minha mãe me ensinou RELIGIÃO…
‘melhor rezar para essa mancha sair do tapete!’
Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ….
‘se rabiscar de novo, eu esfrego seu nariz na parede!’
Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO…
‘olha só essa orelha! que nojo!’
Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO…
‘vai ficar aí sentado até comer toda comida!’
Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOQUO…
cala essa boca e me diga por que é que você fez isso?’
Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO…
‘eu te ajeito numa pancada só!’
Minha mãe me ensinou a ESCUTAR …
‘se você não abaixar o volume, eu vou aí e quebro esse rádio!’
Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS..
.’se eu for aí e você não tiver terminado essa lição, você já sabe!…’
Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA…
‘ajunta agora esses brinquedos!! pega um por um!!’
Minha mãe me ensinou os NÚMEROS…
vou contar até dez. se esse vaso não aparecer você leva uma surra!’
Brigadão Mãe !!!

novembro 4, 2008 Posted by | piadas | , , , | Deixe um comentário

Gíria Nerd

CONHEÇA AS FRASE Q OS NERDS USAM PARA EVENTUAIS “PEGADAS”

AMIGA->Versão DEMO

FICANTE —> Versão Alpha

NAMORADA —> Versão Beta

EX-NAMORADA->BACKUP

NOIVA —> Versão Trial

ESPOSA —> Versão Registrada

AMANTE —> Versão Crackeada

SOGRA —> Vírus Trojan Horse

novembro 3, 2008 Posted by | piadas | , , , , , , | Deixe um comentário

Pérolas do ENEM

Para quem não sabe o ENEM é o Exame Nacional do Ensino Médio, vulgo 2º Grau. Esse ano a prova já aconteceu e como em todos os anos, surgiram pérolas. O tema da redação desse ano foi Aquecimento Global e não faltaram preciosidades.

01) “o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta.” (e levaram o disco da Xuxa onde ela canta “Brincar de Índio”)

02) “A amazônia é explorada de forma piedosa.” (…)

03) “Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta.” (o mundo tem mais um Capitão Planeta?)

04) “A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu.” (velocidade 5 do créu!)

05) “Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta.” (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)

06) “O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação.” (pleonasmo é lei!)

07) “Espero que o desmatamento seja instinto.” (…)

08) “A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo.” (os animais extintos também merecem uma cerveja para comemorar quando o ar estiver limpo)

09) “A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta.” (noffa)

10) “Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis.” (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)

11) “Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas.” (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd’s da coleção do Chaves)

12) “Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna.” (amém)

13) “Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza.” (e as renováveis?)

14) “A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica.” (deve ser culpa da morte ecológica)

15) “A amazônia tem valor ambiental ilastimável.” (ignorem, por favor)

16) “Explorar sem atingir árvores sedentárias.” (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)

17) “Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia.” (ÃHN?)

18) “Paremos e reflitemos.” (beleza)

19) “A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas.” (onde está o Guarda Belo nessas horas?)

20) “Retirada claudestina de árvores.” (caraulio!)

21) “Temos que criar leis legais contra isso.” (bacana)

22) “A camada de ozonel.” (Chris O’Zonnell?)

23) “a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor.” (a solução é colocar a o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)

24) “A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração.” (…)

25) “A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável.” (campeão da categoria “o mais enchedor de lingüiça”)

26) “Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação.” (NÃO!)

27) “Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises.” (gênio da matemática)

28) “A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes.” (red bull neles – dizem as árvores)

29) “O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório.” (ótima)

30) “O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando.” (subindo!)

31) “Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc.” (…)

32) “Convivemos com a merchendagem e a politicagem.” (que burragem)

33) “Na cama dos deputados foram votadas muitas leis.” (imaginem as que foram votadas no banheiro deles!)

34) “Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia.” (oh god!)

35) “O que vamos deixar para nossos antecedentes?” (dicionários)

36) “A fiscalisação tem que ser preservativa.” (lerê-lerê)

37) “Não podem explorar a Amazônia de maneira tão devassaladora.” (neologismo pra devastadora + avassaladora)

Vi isso no haznos

novembro 2, 2008 Posted by | noticias, piadas | , , , , | 1 Comentário

Mensagem subliminar no morumbi

suspeitava desde o princípio

outubro 30, 2008 Posted by | humor | , , , , , | 1 Comentário

Veja a situação q vc se encontra

outubro 29, 2008 Posted by | humor, noticias | , , , , , , , | Deixe um comentário

Mais uma do Xumake

pq c acha q ele sempre ganhava?

de noite tinha a “recompensa” dele

e o rubinho coitado nada :/

outubro 29, 2008 Posted by | humor | , , , , | Deixe um comentário

Futebol Japonês

prefiro não comentar….

outubro 29, 2008 Posted by | humor | , , , , , | Deixe um comentário

Dando uma sentadinha

o coitado tava cansado da uma colher de chá pra ele

outubro 29, 2008 Posted by | humor | , , , , , , | Deixe um comentário

Bebado no supermercado

Uma mulher passava as compras no caixa de supermercadoe percebeu que um bêbado examinava detalhadamente seus itens de compra: * 2 caixas de leite integral * 1 dúzia de ovos * 1 litro de suco de laranja * 1 alface americana * 1 kg de café; e * 1 pacote de bacon fatiado. Enquanto o caixa registrava, o bêbado dirigiu-se a ela e disse: – Você deve ser solteira. A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira. Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular, em sua seleção, que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil. Com a curiosidade aguçada, ela disse: – O senhor está absolutamente correto. Mas como o senhor conseguiu descobrir isso? E o bêbado respondeu: – É porque você é feia pra caramba!

outubro 29, 2008 Posted by | piadas | , , , | Deixe um comentário

Sogro Judeu

Um sujeito queria namorar a filha de um judeu e foi pedir ao pai. O velho disse:
– Acho que não vai dar certo, porque nós judeus têm uma visão muito diferente da vida. Para provar que não estou com nenhuma discriminação, vou lhe dar uma maçã e amanhã conversamos novamente.
No dia seguinte o rapaz voltou à casa do judeu que lhe perguntou:
– O que você fez com a maçã?
– Fiquei com fome e a comi.
– Tá vendo? Um judeu tiraria a casca da maçã,a colocaria para secar e faria um chá. Dividiria a maçã em quantos pedaços fossem os membros de sua família e daria um pedaço para cada um. Depois pegaria os caroços, venderia alguns e plantaria outros, pois assim teria algum lucro e ainda frutos dentro de algum tempo. Bom, vou lhe dar outra chance. Leve este pedaço de lingüiça e volte a falar comigo amanhã.
O cara saiu de lá puto e pensando o que poderia fazer para aproveitar bem aquela lingüiça.
No dia seguinte a mesma pergunta:
– Filho, o que você fez com aquela lingüiça?
– Bem, primeiro tirei o cordãozinho e fiz um cadarço para meu tênis. Depois tirei o plástico que protege a lingüiça e o guardei. Dividi a lingüiça em 8 pedaços e dei um pedaço para cada membro da minha Família. Depois fiz uma camisinha com o plástico, comi sua filha e aqui está o “leite” para o senhor fazer um cappuccino.

outubro 26, 2008 Posted by | piadas | , , | Deixe um comentário